| fazia tanto tempo.. que eu não olhava pro céu sorrindo (: |
[August 20, 2010 7:24pm] |
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 i'm so happy! |
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"When your day is longAnd the night the night is yours alone When you're sure you've had enough of this life Hang on
Don't let yourself go 'Cause everybody cries And everybody hurts, sometimes
Sometimes everything is wrong Now it's time to sing along When your day is night alone (Hold on, hold on) If you feel like letting go (Hold on) If you think you've had too much of this life To hang on
'Cause everybody hurts Take comfort in your friends Everybody hurts Don't throw your hand, oh no Don't throw your hand If you feel like you're alone No, no, no, you're not alone
If you're on your own in this life The days and nights are long When you think you've had too much of this life To hang on
Well, everybody hurts Sometimes, everybody cries And everybody hurts, sometimes But everybody hurts, sometimes So hold on
Hold on Everybody hurts You're not alone"- Everybody Hurts
- Avril Lavigne
- então, a tempestade pode não ter passado,
mas eu tenho certeza que uma núvem foi embora!
Relatos de uma tarde revigorante.
Muito mal contados, mas cheios de emoção, prometo! (:
Bom, oficialmente, como muita gente sabe, nem sempre significa verdadeiramente. Não, não me culpem por ter faltado aula! Mas meu humor estava péssimo demais pra eu pôr a conta em risco olhando para cara de Lourdinha na aula de paisagismo. Não que eu não goste de paisagismo, eu não gosto, é dela.
Então, eu tirei a tarde pra mim. Não completamente pra mim, na verdade, a intenção inicial era ir, comprar, voltar, e passar o resto da tarde afogada nos meus travesseiros, enrolada em montes de lençóis assistindo merlin até explodir. Ainda assim, tomei um banho, lavei o cabelo, e vesti minha roupa preferida, e meu casaco vermelho dos seis anos.. Depois da terceira bombonière que eu não encontrei os confeitos de estrelinha, e passando por tantos lugares, me vinha uma idéia atrás da outra, aí eu resolvi: vou ocupar minha tarde do que bem entender. Me apaixonei por uma flying V preta e branca na Rua da Concórdia e comprei um peixe! Entrei no mercado São José, tirei algumas fotos legais das barraquinhas de artesanato, o mercado são josé fede. Mas não é um fedor que me faça de todo mal. na verdade nem me importa tanto.. Passei na frente da basílica da Penha e sentei na escadaria, conversei com uns pedreiros que estavam na reforma, se o o restaurador tivesse lá, eu poderia ter talvez entrado /sad, mas é assim mesmo, já valeu a pena! (: Saí andando pelas ruas estreitas, barulhentas, ouvindo muitas coisas diferentes, muita gente diferente. Isso me lembra minha infância, época de são joão da escola, carnaval, que minha mãe praticamente me arrastava pelo braço por aquelas ruas procurando tecido, fantasias, mochilas pra escola, e uma infinidade de outras coisas, perdi a conta de quantas vezes eu tive que enfrentar aquele inferninho sem que tivesse retorno algum pra mim, mas hoje foi diferente, teve um gosto de nostalgia característico, e eu pude comprar doces na bombonière ao invés de ouvir minha mãe dizer que não tinha dinheiro! foi mágico aquilo HAUHAUHAHUA. Continuei passeando, então resolvi entrar em todas as igrejas abertas que via pelo caminho, não pelas igrejas em si, mas pela arquitetura. - complexo, gazeio aula, e entro em igrejas pela arquitetura, vai entender. - passei em 7 no total, cada uma mais linda que a outra! Tirei fotos também, foi divertido! Antes de atravessar minha ponte favorita da cidade, eu parei na padaria, e comi carolinas com café, numa daquelas mesinhas de padarias, sentindo cheiro de pão, com os atendentes em suas impecáveis roupas brancas, o céu estava amarelo forte, deviam ser umas 16hrs, 16:30.. tirei outra foto, hoje o medo dos trombadinhas foi menor! haha. Segui, atravessei a ponte devagar, pelo lado que não tem ambulantes, e pelo qual você pode ver a outra ponte, a que sai da conde da boa vista.. Andei, cheguei no cinema São Luís, e vi que tinha um banner muito fofo e interessante, "Mary e Max - Em cartaz, hoje." então, eu gastei um pouco mais do que deveria, comprei uma barra de chocolate, e entrei novamente num lugar mágico. O São Luís não é um cinema de shopping. Tem um pé direito alto, tudo tão rebuscado, com aquele ar elegante que só as coisas antigas tem. Sentei sozinha na sala quase vazia, lá atrás, com meu chocolate, me abracei dentro do meu casaco e assisti ao filme todo. Chorei, pra variar um pouco, tenho feito isso todos os dias. Mas hoje foi diferente. No fim do filme, eu enxerguei de novo uma coisa que eu tinha perdido a uns anos atrás: a capacidade de me divertir sozinha com coisas pequenas que eu criei pra tentar sobreviver a minha adolescência solitária. Não tirem isso como um drama, juro, não é nada disso. É só a verdade. Tenho os melhores amigos do mundo, mas a presença deles tirou isso de mim.. Eu passei a infância, a pré adolescência e quase toda ela tendo como maior sonho, ter amigos de verdade, porquê, bem.. não sei bem o porquê de ninguém nunca ter ido de fato com a minha cara. Então, isso tinha que existir, eu tinha que sentir prazer em fazer as coisas sozinha, e acabou que isso foi se concretizando. Hoje, finalmente, eu redescobri que, eu amo, amo infinitamente todos eles, me atrevo até a dizer que mais do que qualquer pessoa que cresceu com seus amiguinhos pode ser capaz de amar... Mas hoje, finalmente também, eu redescobri que a minha felicidade não depende de ninguém.. somente de mim.
A propósito, minha câmera descarregou depois da única foto do cinema (;
• on this perfect day
• nothing's gonna bring me down
• i could stay forever as i am
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| nada proveitoso, volte amanhã. -n |
[June 11, 2010 12:34am] |
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 drunk, again |
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"I thoughtRelease The endless pain I think it'll never Be the same But I didn't cause The summer rain I don't wanna see you Here again Again, again Never again Never again
I made a move I thought was right I had a chance To stop the fight But I looked away And to the side I never thought I'd say It'll be alright Again, again Never again Never again
Cause I'm far away From everyting we knew But all I see Reminds me so 'bout you Face to face I'm a hopeless case We go on and I pretend Cause I'm far away
I don't wanna live To reverse my life I had it coming Ccause of my lies I'm not about being Number one But I'm so afraid That I'm right And you're wrong
Again, again Never again Never again
Cause I'm far away From everything we knew But all I see Reminds me so 'bout you Face to face I'm a hopeless case We go on and I pretend
Cause I'm far away From everything we knew But all I see Reminds me about you We are face to face Such a hopeless case We go on And I pretend I'm far away
Again, again Never again Never again" - Abandon
- Backyard babies
- nos olhos dela isso nunca ia acabar.
I need a pill and a coffee re-fill and everything is gonna be alright
I swear
Não.
Eu ainda não estou totalmente sóbria.
Na realidade, eu poderia estar mais bêbada. Eu poderia ter dormido bêbada. Não escutaria o pagode em algum lugar do além que está ressoando nos tijolos de cerâmica da minha parede, e dormiria feliz com a simples memória da risada fofinha da Seph (♥). Mas não, eu resolvi assistir Heroes e mostrar os vídeos do Felipe Neto para as minhas irmãs e fudi tudo nessa merda. É.
Se eu estivesse ouvindo Oxymoron estaria mais feliz -n.
Eu tenho um amigo muito querido. Eu tenho vááários amigos muito muito queridos. E me doi muito no fundo do peito magoar eles de qualquer forma que seja. Mas tem um que é realmente um doce! Do tipo que nunca faz mal nenhum a ninguém nem sem querer, menos ainda de propósito. Tenho a leve impressão que fiz algo que não deveria hoje, e amanhã estarei chorando rios e riachos por conta disso, eu acho. ~:
Hoje eu esperimentei - oficialmente - Cuba Libre!
Meldels, run é tão oleoso que parece fechar minha garganta, baby jesus! Coca Cola é, sem dúvida alguma, é a invenção mais fudida da humanidade, se ela não me matar de overdose, mata de abstinência (?).
Sinto que eu poderia estar sempre entorpecida. Dentro de uma realidade alternativa, uma pílula azul de certa forma me cairia bem. No momento eu queria apenas sorrir como se fosse verdade, a verdade verdadeira a gente deixa pra depois. Oh Ford, dê-me soma! dê-me por favor algo que corte essa corrente de pensamento insana que me deixa a beira da loucura sempre que eu me esforço em tentar existir. Meu peito arde de paixão e ódio numa intensidade que já não faz algum sentido. Eu quero inconciência. Eu quero estar perdida. Eu quero vulgaridade, humanismo. Eu quero religião, música, aromas, jóias, tecidos, no espaço de um segundo que me proporcione o prazer de viver. Porquê a vida não é a motivação nem a consequência do momento, a vida em si é apenas um momento, e meu momento tem sido deveras árduo na minha concepção de vida. Eu quero carne, osso e sangue. Alaúdes e atabaques, ciganos e africanos que tocam para o cortejo do rei que passa. Meu sentido não é mais que um sentido? Procuro entender quais as suas formas e cores, procuro observar e absorver cada miligrama de adrenalina. Cada fragmento de sentir, cada espaço de um segundo que me deixa em estado de êxtase vale mais que a eternidade dessa vida. Felicidade, é uma fração de segundo na extenção da eternidade. É a rua calçada de pedras velhas que ressoam num lamúrio obsoleto quando a carruagem passa. Vem buscar a princesa, e sua garrafa de vodka.
• então vá embora agora, porquê eu vou ficar
• eu vou ficar, pro dia do juízo final .
• foda-se e morra..
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| Caia em si, tatuí. |
[May 28, 2010 12:37am] |
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 hate me. |
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"Creatures kissing in the rainShapeless in the dark again In the hanging garden, please don't speak In the hanging garden no one sleeps
Catching haloes on the moon Gives my hands the shapes of angels In the heat of the night the animals scream In the heat of the night, walking into a dream...
Fall, fall, fall, fall into the walls Jump, jump out of time Fall, fall, fall, fall out of the sky Cover my face as the animals cry In the hanging garden
Creatures kissing in the rain Shapeless in the dark again In a hanging garden, change the past In a hanging garden, wearing furs and masks
Fall, fall, fall, fall into the walls Jump, jump out of time Fall, fall, fall, fall out of the sky Cover my face as the animals die In the hanging garden
In the hanging garden" - The Hanging Garden
- The Cure
- mas há sempre algo que se lasca.
Um animal que chora
No jardim suspenso
Acontece que.. eu sempre acabo me expondo demais. Maas, porquê caio na ilusão sempre de que porquê me amam, ou porquê seja lá o que for, as pessoas vão me escutar, e me acalentar, e me ajudar a superar minhas dores. Não que eu não seja capaz sem elas, mas me sentir amada é tão doce. Não é de amor sexualizado que eu preciso. Eu quero um amor doce, igual a esses amores. Eu quero esse amor que parece um arco-íris da janela do ônibus. eu quero muito, e quero com mais intensidade sempre.
As vezes eu penso que meu amor é brilhante, e lindo como é, não preciso de mais nada que não seja contemplá-lo. Vê-lo é meu maior prazer e no entanto, me tortura intensamente. Me machuca sempre, sempre, como uma lâmina gelada. vê-la me faz lembrar sempre de tudo que dói, e então eu doo por um monte de coisas. Não acredite se não quiser, não faço pra chamar atenção. Parece que me corta toda por dentro com fatias finas de vidro.. Não, não é doloroso de verdade. É só uma sensação, porquê a dor de verdade já passou. Eu preferia doer de verdade.. Porquê assim eu não preciso chorar escondido enquanto durmo. Não que a reação vá ser outra, mas ao menos a tentativa escrota de lição de moral é menos triste.
Outras vezes eu penso que não vale a pena. Que eu deveria ser um coração de gelo, escupido, e mantido em uma cápsula de nitrogênio líquido. Que ninguém merece, afinal. Ninguém nunca me merece. Eu não mereço ninguém. Sinto tanta vergonha de existir agora. Sinto minha pele se escamar e cair, essas sensações de dor vívidas me matam.. sinto meu suor esfriando, meus dedos duros, sinto minha língua tremer na boca aberta, porquê não respiro pelo nariz enquanto choro. Não consigo. Nunca me senti tão escanteada. tão inútil.. jogada fora, como um brinquedo que parou de funcionar. 'I want to hold your hand..' É a música que tá tocando agora, e só pela voz de Prudence eu choro intensamente. Por favor, alguém arranca a bateria das minhas costas? Não consigo viver hoje, não quero viver hoje. E eu não alcanço..
• você já viu uma mulher derramando lágrimas pretas?
• você sabe quem eu sou? .
• me implore a pedir para que eu abra os olhos.
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| placebo efect. |
[May 24, 2010 10:56am] |
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 drunk. yeah! |
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"Movement, no movement, just a falling birdCold as it hits the bleeding ground He lived and died, catch sight, cover me with earth Draped in black, static white sound
A day without substance, a change of thought An atmosphere that rots with time Colours that flicker in water, a short term effect
Scream as she tries to push him over, helpless and sick With teeth of madness, jump, jump, dance and sing Sideways across the desert, a charcoal face bites my hand Time is sweet, derange and disengage everything
A day without substance, a change of thought The atmosphere rots with time Colours that flicker in water, a short term effect A short term effect
An echo and a stranger's hand, a short term effect An echo and a stranger's hand, a short term effect" - A short term effect
- The Cure
- ele é meu coração, e minha alma.
Cortante e aberto, deixe-me sozinho..
E durma menos cada noite.
Acho que estou notando as coisas, de novo, talvez.
Na verdade, acho que nada disso tem muita razão de ser, e é como se fosse mesmo esse eterno vazio. Digo, não é possível que eu, e só eu, ache que está faltando algo, e não saiba o que raios é esse algo..
Não é um maldito Deus, não é um "Amor", isso é fato. É só falta de algo que me ocupe a mente.. Minha cabeça está tão cansada desse completo sem ser. Vai ver eu me fiz entender além da média que a vida era algo a mais do que eu vivia. E então, a medida que eu comecei, em teoria, a viver. Achei que isso era pouco demais. É a primeira vez que isso acontece, que eu quero algo, e na prática, quando eu obtenho esse algo, não é o que eu esperava.. Não é nada de mais. Não é nada de nada. Então eu me pergunto se eu vou levar esses sentimentos a flor da pele, (que exigem de mim acima do padrão, que me mantém em estado de vigília constante..) me levarem até aonde? Eu vou viver eternamente em busca dessa solução temporária? desse prazer a ser superado e essas curas imediatas? Não tenho a força para me suportar sem anestesia. Insuportável, fato. Fala demais, mais na real não diz merda nenhuma. É só que.. A Lua não faz mais efeito. Onde está ele agora? Onde está meu violão? ONDE? Eu quero ele, ele e mais ninguém. É frio, mas meus braços se encaixam nele como duas peças de um quebra cabeças.. e ele me fala coisas bonitas, e nunca me trairia. Ele é só meu e ninguém mais toca nele como eu. Mas cada ponto de fuga se esvai. Uma hora só restará meu buraco negro.
• If you want me to listen, whisper
• I can hear you..
• You don't need to talk.
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| eu não sei. |
[May 24, 2010 1:20am] |
| [ |
mood |
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 nada. |
] |
"Something's missing and I don't know why
I always feel the need to hide my feelings from you
Is it me or you that I'm afraid of
I tell myself I'll show you what I'm made of
Can't bring myself to let you go
Don't want to cause you any pain
But I love you just the same
And you'll always be my baby
In my heart I know we've come apart
And I don't know where to start
What can I do
I don't wanna feel blue
Bad girl drunk by six
Kissing someone else's lips
Smoked too many cigarettes a day
I'm not happy when I act this way
Bad girl drunk by six
Kissing some kind stranger's lips
Smoke too many cigarettes today
I'm not happy, I'm not happy
Something's happened and I can't go back
I fall apart every time you hand your heart out to me
What happens now, I know I don't deserve you
I wonder how I'm ever gonna hurt you
Can't bring myself to let you go
I don't want to cause you any pain
But I love you just the same
And you'll always be my baby
In my heart I know we've come apart
And I don't know where to start
What can I do
I don't wanna feel blue
Bad girl drunk by six
Kissing someone else's lips
Smoke too many cigarettes a day
I'm not happy when I act this way
Bad girl drunk by six
Kissing some kind stranger's lips
Smoke too many cigarettes today
I'm not happy, I'm not happy
This way
I don't want to cause you any pain
But I love you just the same
And you'll always be my baby
In my heart I know we've come apart
And I don't know where to start
What can I do
I don't wanna feel blue
Bad girl drunk by six
Kissing someone else's lips
Smoke too many cigarettes today
I'm not happy when I act this way
Bad girl drunk by six
Kissing someone else's lips
Smoke too many cigarettes today
I'm not happy when I act this way, I'm not happy
This way
Bad girl drunk by six
Kissing someone else's lips
Smoke too many cigarettes today
I'm not happy when I act this way
Bad girl drunk by six
Kissing someone else's lips
Smoke too many cigarettes today
I'm not happy, I'm not happy
This way
I'm not happy this way
Kissing some kind stranger's lips"
- Bad Girl
- Madonna
- lost
I like to crawl back in my brain
I think you know the game I mean..
Ah! Que belo dia para tomar um chá!
Me sinto enfurnada num inferno branco, abafado e gelado, não necessariamente ruim, não fossem os grilos. Me sinto amarrada em uma rotina cansativa e chata, como é chata! Aliás, alguém pode me dizer algo que libere adrenalina, serotonina também, se possível, que não seja uma droga ou que não seja amor? Me sinto sozinha. Aliás, tão sozinha quanto não me lembro nunca de ter me sentido tanto.. Talvez porquê quando não se teve companhia, a falta dela não é tão dolorosa, por incrível que pareça. Agora eu queria que todos eles estivessem aqui.. Mas nenhum deles pode estar aqui, na realidade, eu também não deveria poder estar com eles. Sinto meu mundo padrão afundar, e nem sei se isso vai me dar algo de gratificante no final. É como se eu me destruísse por nada, apenas pra sentir que permaneço viva. É porquê é melhor queimar do que se apagar aos poucos? Sendo honesta, exageradamente honesta, pode ser.. Precisa ser preenchido, precisa ser tomado de consistência, avassalador, paixão. Isso é meu combustível, paixão. Não sinto essa paixão, não sinto nada próximo disso e me encontro perdida. Que hei de fazer? O que fazer? Fazer agora? Algo que me delete dos outros por agora, que me dê uma frequência só minha, que me dê de presente pra mim de novo. Que me faça me amar com tal intensidade que eu jamais tenha experimentado antes. Porquê eu quero. Ah, não precisar de ninguém! Deixar essa fraqueza longe, longe de mim.
Não é uma roupa, não é 10 quilos a menos, não é uma cor de cabelo, não são minhas unhas, não é a sobrancelha, ou o Anticristo, não é Dorian Gray, não é Skins, não é conversar com elas, nem com eles. Não. não não não não. Não é nada disso. Não é nem arquitetura.. Não é nada e é tudo. Eu preciso ser eu. Eu preciso intensamente e desesperadamente ser eu. Eu preciso ser eu, Futilmente eu. "Existencialmente" eu. Se me esmagam por meu medo é porquê não me querem. Se fogem do meu drama é porquê não me entendem. Se querem que eu seja transformada é porquê não me amam? Eu não sei. Só me sinto vazia de conceitos, vazia de PAIXÃO. Me sinto desesperadamente sozinha. E não é uma palavra que vai mudar isso. Não é um copo que vai mudar isso...
As vezes eu penso que existe um limite a não ser atravessado. Hoje eu ouvi de uma pessoa que gosto muito que "eu sou bonito, não posso ser inteligente, seria injusto". Foi engraçado! Isso me põe indiscutivelmente no grupo dos feios. Não que eu seja inteligente como gostaria, mas. Com toda certeza que posso ter, eu atravessei ao menos, aquele limite que faz de mim um vazio completo, de qualquer ambição que seja. Meus sonhos não tem mais a força que tinham antes, quase todos eles morreram de falta de ar. Tenho medo que morram todos. E só me reste esse medo pra me alimentar. A paixão se esvai e eu sinto um tremor dentro de mim que diz "não deixe que se vá, não deixe! Não deixe que isso acabe, não isso também!", mas ao mesmo tempo, treme tanto que nem consigo me mexer. E então mais um sonho vai embora.. ou mais alguém vai embora, e eu.. tenho que me conformar com o que me é oferecido. E aceitar a felicidade alheia como minha? Não, por favor, isso é tão masoquista! Eu não quero essa cumplicidade pela metade. Eu não quero me sentir sozinha por mérito próprio. Pena de morte por inanição.. O que eu preciso mudar? Eu sei que algo precisa mudar, mas esse espelho tem águas tão turvas, que eu não posso enxergar nada além da mancha negra do outro lado. Embassada, como se restassem sete dias. Essa sou eu, prazer. Alguém que não consigo ver, e pra ser sincera, nem entender.
• Look at yourself instead of looking at me
• With accusation in your eyes
• Do you want me crucified.
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| Seu Deus está Morto. |
[May 04, 2010 9:18pm] |
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 i die. again.. |
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"God is deadWhen someone fills your hearts instead Your soul's on fire all your needs How can they call it blasphemy
Love is nature So you're praying for salvation For their hearts to understand
That it's you My new religion is you They say this love is blasphemy It is blasphemy - It is blasphemy But my new religion is you
Faith is crime When all you love is one the line Your spirit's bleeding Incomplete and blamed for immorality
Love is nature So you're breaking with tradition In this godforsaken land
That it's you My new religion is you They say this love is blasphemy It is blasphemy - It is blasphemy But my new religion is you
That it's you My new religion is you They say this love is blasphemy It is blasphemy - It is blasphemy But my new religion is you" - Blasphemy
- Cinema Bizarre
- hungry for life but not for love
Are you crying..
..Or is the rain?
I.
Era demais pra mim esperar que esse dia fosse ser inteiramente bom. Mas ainda são 20hrs.. E logo mais eu vou sair com meus amigos, e isso em geral é bom, e vale por todo o dia anterior e dia seguinte.. É o bom de nunca querer demais das coisas, dos dias, das pessoas. Você se satisfaz com pouco. Eles me divertem. Então, me divirtirei!
II.
Sempre a mesma luz amarelada, a mesma rua mal iluminada, os mesmos meios-fios enquanto o céu finalmente azula. Tinha algo de muito errado nessa noite.. um "quê" ligeiramente perturbador. Era demais pra mim esperar que ele trocasse ela por mim, afinal, ela é a Deusa. Eu já sabia que isso ia acontecer, no final das contas era só questão de tempo. Manipuladora, dominadora, que seja! Não que eu vá realmente me importar muito se ela fizer ele feliz (e ele guardar algum tempo pra conversar potoca comigo).. Mas não custava nada largar o osso no meu aniversário ):
Tudo bem, eu sempre perdoo, eu sempre aceito e deixo quieto, tá, nem incomoda tudo isso. Ele é o tipo de pessoa que realmente tem que se exforçar pra conseguir me irritar.
III.
Nunca pensei que tivesse que recorrer tanto ao álcool justo hoje. OK, talvez eu tenha esperado demais de hoje. Talvez eu quisesse tanto que todo mundo estivesse feliz e perto de mim. Sem decepção, sem solidão, sem DR's, sem vômitos, ou com vômitos menos cobertos de raiva e tristeza.
IV.
Você Existe!? Porquê se você existe.. porquê você deixa isso acontecer comigo?! QUAL FOI O PECADO HORRÍVEL QUE EU COMETI PRA MERECER ESSA PUNIÇÃO!? Você podia fazer tudo. Qualquer coisa. Mas matar meu coração é maldade demais.. Já não basta o tanto que ele luta pra sobreviver? OK, VOCÊ VENCEU. eu me retiro do seu jogo.. eu acho.
★ 07/07/1989 ♰ 07/07/****
• Combinado...
• Dois destinos,
• ...como duas páginas.
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| FEAR. |
[April 25, 2010 9:43pm] |
| [ |
mood |
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medo.. medo, medo.. medo! |
] |
"Nothing to do to save his life call his wife in
Nothing to say but what a day how's your boy been
Nothing to do it's up to you
I've got nothing to say but it's O.K.
Good morning, good morning, good morning...Going to work don't want to go feeling low down
Heading for home you start to roam then you're in town.
Everybody knows there's nothing doing
Everything is closed it's like a ruin
Everyone you see is half asleep.
And you're on your own you're in the street. After a while you start to smile now you feel cool.
Then you decide to take a walk by the old school.
Nothing has changed it's still the same
I've got nothing to say but it's O.K.
Good morning, good morning, good morning... People running round it's five o'clock.
Everywhere in town it's getting dark.
Everyone you see is full of life.
It's time for tea and meet the wife. Somebody needs to know the time, glad that I'm here.
Watching the skirts you start to flirt now you're in gear.
Go to a show you hope she goes.
I've got nothing to say but it's O.K.
Good morning, good morning, good..."
- Good Morning, Good Morning
- The Beatles
- realy, i feel fine...
So go away and leave me alone,
Don't bother me...
É que.. eu sinto tão intensamente, choro intensamente, grito intensamente, e o que eu queria mesmo, é que toda essa intensidão se explodisse para o quinto dos infernos. Eu digo, sinceramente, que não queria machucar, causar incômodo a ninguém.. Eu digo sinceramente que tudo pode se acabar, tudo pode acontecer, faça de tudo que quiser comigo, mas somente o que você é capaz de fazer pra que eu sofra, é deixar de existir pra mim. É me abandonar.. Será que eu posso fazer algo que te dê vontade de me largar..? Digo, não que eu exija muito de você, eu acho. apenas que exista, que seja sempre, meu melhor amigo.. Que eu possa conversar com você, e te ver, e te dar abraços apertados. Não existe mais nada dentro de mim que possa interferir no que eu mais gosto em você. E se tudo o que é mais recente for capaz de te mudar, que não haja, que não seja, que não exista, que se acabe.. mas não deixe de ser você. Não deixe de ser você pra mim, porquê se você deixar.. Será que ainda sobrará muita coisa de mim pra eu ser?
• Não era tu que acenavas...
• Quando parti.
• Pareciam teus gestos mas não eram mãos que contracenavam com gaivotas.....
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| auto piedade infame. |
[April 03, 2010 12:26pm] |
"Sódio, potásio, metal ou aço
Hall da loucura com viagens de ácido
E pega mais uma, e gira, e pira
Esquizofrenia
Coca, pixe, fogo, sua alegria.Dentro da minha loucura
Tempo perdido
Tanto tempo perdido, você
É tão insensível.
Saiu daqui de dentro mais eu não entendo
Saiu daqui de dentro mais eu não entendo
Filha da puta pensa o que eu penso
Me olho no espelho, meu irmão, eu só lamento
Saiu daqui de dentro mais eu não entendo
Saiu daqui de dentro mais eu não entendo
Filha da puta pensa o que eu penso
Me olho no espelho, meu irmão, eu só lamento Deus, diabo, amor ou guerra
Masturbação
No seu sofá tem manchas de esperma
E seja sagrado ou filho da puta
Seja aquele homem de hábitos, aquele mais escroto
Que não sente culpa Dentro da minha loucura
Tempo perdido
Tanto tempo perdido, você
É tão insensível. No ódio e no mal entendido
Traído, fodido, bem vindo
Ao meu paraíso perdido."
- Tempo Perdido
- Maldita
- eu sei que nunca, nunca mais vai cicatrizar.
Que tiveram suas promessas quebradas,
Em vão, como todas elas são.
Exposição, infantilidade, cobrança, em certo aspectos, e outras coisas que fazem sentir mais vergonha. Não sei mais e vale a pena continuar, dane-se meu bem estar, e os outros? Eu vou sempre causar esse desconforto? Quantas vezes eu vou ter que passar pela dor da culpa pra entender que FAZER ISSO DÓI? Acho que cheguei no limite, acho que não farei nada assim de novo. Vou fazer tudo o que puder pra evitar, vou fazer tudo o que puder pra guardar qualquer raiva nesse aspecto.. Ninguém tem culpa da minha prisão, minha por mim mesma e minha pelos outros, vou fazer o que posso pra me livrar dessa prisão o mais rápido possível. Não vou envolver mais ninguém na tentativa, se não conseguir, o problema é todo meu.
• Eu dei tudo, tudo o que podia...
• Eu dei tudo, tudo o que podia...
• Eu dei tudo, tudo o que podia...
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| sozinha. |
[March 28, 2010 1:18am] |
| [ |
mood |
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é.. |
] |
"Born from silence, silence full of it
A perfect concert my best friend
So much to live for, so much to die for
If only my heart had a homeSing what you can`t say
Forget what you can`t play
Hasten to drown into beautiful eyes
Walk within my poetry, this dying music
- My loveletter to nobody Never sigh for better world
It`s already composed, played and told
Every thought the music I write
Everything a wish for the night Wrote for the eclipse, wrote for the virgin
Died for the beauty the one in the garden
Created a kingdom, reached for the wisdom
Failed in becoming a god Never sigh... "If you read this line, remember not the hand that wrote it
Remember only the verse, songmaker`s cry, the one without tears
For I`ve given this its strength and it has become my only strength.
Comforting home, mother`s lap, chance for immortality
Where being wanted became a thrill I never knew
The sweet piano writing down my life" "Teach me passion for I fear it`s gone
Show me love, hold the lorn
So much more I wanted to give to the ones who love me
I`m sorry
Time will tell (this bitter farewell)
I live no more to shame nor me nor you And you... I wish I didn`t feel for you anymore..." A lonely soul... An ocean soul..."
- Dead Boys Poem
- Nightwish
- seguindo a trilha de lágrimas.
E por essa noite, o momento já acabou.
Entre em uma canção de ninar, aqui é onde as estrelas se levantam...
Me sinto só. Não que os meus amigos não estejam me fazendo bem, eu gosto deles.. Mas me sinto vazia, agora, entorpecida de dor, uma dor fraca, que me consome devagar, não que eu queira definir ela, não que isso vá fazer alguma diferença. Não que dê pra definir qualquer coisa. Eu só sinto, aquela velha dor padrão, que vai acabar rápido, ou não, Não sei se vou chegar a postar isso realmente agora, sábado, 27 de março, ou 28, uma e meia da manhã. Mas essa solidão tá me engolindo.. Eu sei, conversar sobre ex namorado nunca me fez mal, mas nuuunca me fez tão mal quanto agora. Eu quero chorar... eu quero gritar agora, e engulo isso junto com a minha saliva, com vodka.. Ver se desce quente e morre embaixo. Mas não morre, só me consome devagar, como sempre, essa dor padrão, essa dor cansativa. Essa dor que não vai acabar nunca. Não quero ficar sozinha, não agora, não. Nunca escrevi tanto não junto. Desce, mais uma dose por favor. se é pra cair na depressão, que seja intenso, que queime e doa. Mas que passe, que passe, que acabe e páre de ser padrão, que pare de existir com essa frequência... Que pare de me engolir nesse abismo.
• O gosto congelante, o gole prateado.
• Eu sou a brisa nos seus cabelos
• O peso inacabável, a cova do diabo.
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| "realize melhor com os outros aquilo que comigo não tem reparação. não li sua carta, mas li demais." |
[March 07, 2010 3:26pm] |
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the hate is true. |
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"Não me faça nenhum favor
Não espere nada de mim
Não me fale seja o que for
Sinto muito que seja assimComo se fizesse diferença
O que você acha ruim
Como se eu tivesse prometido
Alguma coisa pra você
Eu nunca disse que faria o que é direito
Não se conserta o que já nasce com defeito
Não tem jeito
Não há nada a se fazer Mesmo que eu pudesse controlar a minha raiva
Mesmo que eu quisesse conviver com a minha dor
Nada sairia do lugar que já estava
Não seria nada diferente do que sou Não quero que me veja
Não quero que me chame
Não quero que me diga
Não quero que reclame
Eu espero que você entenda bem
Eu não gosto de ninguém"
- Eu não gosto de NINGUÉM
- Matanza
- nada mal, prum boçal..
Quando as luzes perderem seu brilho,
Você vai chorar, chorar, chorar..
Ok. eu tenho pensado tanto.. sabe. Na realidade, esse assunto não me sai da cabeça. Tanto que falo, falo, falo dele sem parar sempre que sinto uma abertura (é igual a M.S. falando de sexo, ou M.B. Falando de mulher..). Antes era a menina igual a todas as outras garotas padrão, até o desnorte começar.. A principio, era a negação, total de qualquer sentido, me negava ser humana e isso estava bom, me manteve numa estabilidade memorável. Até doer, explodir, era intenso, e pra alguém que estava num estado latente de não-vida a um tempo, era monstruoso demais sentir aquilo. Crescendo dentro de mim, querendo eclodir no silêncio.. gritar de choro no escuro do meu quarto.. vendo a luz no teto, é assustador.. Nasceu daí o desespero infundado pré sono, é sempre, sempre assim.. e por isso há um certo alívio em poder dormir apenas quando o cansaço realmente toma conta. Ser dessa maneira não me faz mal, chorar, sempre me é útil, depois a tempestade vem a calmaria, e eu choro, até a sensação de impotência calar dentro de mim. Voltando para as fases, depois da explosão, a humanidade retorna, ao menos em parte, e a parte mais suja primeiro, não que a sujeira me seja ruim, é apenas a parte humana mais difícil de se ferir. Em teoria isso é bom, mas na prática.. Na prática é muito trabalhoso para alguém como eu, se manter assim. Onde deve-se explicações pra superiores é sempre difícil ser você sendo sujo, onde se sente culpado por quase tudo ao redor. Culpa pela minha hipocrisia.. OK. Sem auto piedade agora.. A piedade, veio em segundo lugar, depois do ódio, a piedade mais infundada do mundo.. Sobre ela eu não quero falar. A pouco voltou a vontade, o carnal, e isso me machuca. Porquê carnal nunca fui eu, quer dizer que eu me tornei isso? O que me tornou isso, afinal? Tenho conciência dos meus pequenos traumas.. E sei que não foi culpa dele.
• O último bar quando fecha de manhã, só me lembra que eu não tenho aonde ir..
• Bourbon tenho demais, mas que diferença faz?
• ...se você não está aqui pra dividir?
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| hey nash. |
[March 02, 2010 11:03pm] |
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blank |
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"I was born with the wrong sign
In the wrong house
With the wrong ascendancy
I took the wrong road
That led to the wrong tendencies
I was in the wrong place at the wrong time
For the wrong reason and the wrong rhyme
On the wrong day of the wrong week
I used the wrong method with the wrong technique
Wrong
WrongThere’s something wrong with me chemically
Something wrong with me inherently
The wrong mix in the wrong genes
I reached the wrong ends by the wrong means
It was the wrong plan
In the wrong hands
With the wrong theory for the wrong man
The wrong eyes, on the wrong prize
The wrong questions with the wrong replies
Wrong
Wrong I was marching to the wrong drum
With the wrong scum
Pissing out the wrong energy
Using all the wrong lines
And the wrong signs
With the wrong intensity
I was on the wrong page of the wrong book
With the wrong rendition of the wrong hook
With the wrong moon, every wrong night
With the wrong tune playing till it sounded right yeah
Wrong
Wrong Too long
Wrong I was born with the wrong sign
In the wrong house
With the wrong ascendancy
I took the wrong road
That led to the wrong tendencies
I was in the wrong place at the wrong time
For the wrong reason and the wrong rhyme
On the wrong day of the wrong week
I used the wrong method with the wrong technique Wrong"
- Wrong
- Depeche Mode
- na casa errada..
Completamente despida.
Deixe-me ver você..
Não que seja tão extraordinário.. ou talvez seja, mas sinto que minha bad time comeeeeeça a passar.. Não que eu tenha certeza disso, não que eu tenha certeza de algo. não que eu quisesse fazer essa anáfora. Tive umas conversas separadoras de águas com D. e M. esses dias, foi bom pra mim, bom mesmo, desde então começo aos poucos a me sentir melhor, e mais disposta a tudo.. Exeto a fazer projeto, o que tá fudendo minha alma, mas isso é assunto pra outras conversas.. Tentei me reaproximar de P. vc sabe, aquela coisa de manter a amizade sempre foi meio fundamental pra mim.. Era só o que me faltava essa sensação de culpa sem motivo agora, ok, vai passar. Como eu disse a M., sentir tem sido difícil.. então eu desfragmento, e absorvo, seja bom ou ruim, eu aproveito cada segundo de sentir. Minha bad time me faz mal, bem mal, mas a fundo, talvez seja melhor que não sentir, ainda não cheguei a uma conclusão clara sobre ela.. Se brincar, quando eu voltar a minha indiferença "normal" (que nunca foi realmente normal em mim, mas a qual eu já estava favoravelmente acostumada), vou querer voltar a sentir dor. Esses dias me apareceu um motivo de euforia imediata.. adquiri isso sábado passado com Nash *-*. Foi realmente bonitinho, me senti tão, tão feliz de sentir aquele apertinho no coração, o friozinho gelado, e nem me importo em dizer o motivo, porquê diferente do que eu imaginava, o motivo não foi de toda essa importância. M. disse achar que eu me apaixonaria pelo primeiro cara interessante se não me policiasse, como um poste na esquina que pisca quando eu passo.. não é necessário, é só a sensação que me encanta.. hedonismo? Sei lá, nunca fez parte de mim isso.. Talvez alguém tenha notado que me interessar por pessoas não é meu ponto forte.. Tão desinteressantes, a maioria, uma manada indo em rumo ao precpício..
• fiz a jogada errada.
• toda noite errada..
• com a música tocada errada até que soe certa.
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| Não. |
[February 16, 2010 5:41pm] |
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auto ódio gratúito. |
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 "So if you're lonely You know I'm here
Waiting for you
I'm just a crosshair
I'm just a shot away from you
And if you leave here
You leave me broken
Shattered I lie
I'm just a crosshair
I'm just a shot then we can dieI know I won't be leaving here
With you I say don't you know
You say you don't know
I say... take me out I say you don't show
Don't move time is slow
I say... take me out I say you don't know
You say you don't go
I say... take me out If I move this could die
If I move this could die
I want you...to take me out! I know I won't be leaving here (with you)
I know I won't be leaving here (with you)
I know I won't be leaving here (with you)
I know I won't be leaving here with you I say don't you know?
You say you don't know
I say...take me out If I wane, this can die
If I wane, this can die
I want you...to take me out If I move, this could die
If I move, this could die
Come on, take me out I know I won't be leaving here(with you)
I know I won't be leaving here(with you)
I know I won't be leaving here(with you)
I know I won't be leaving here with you"
- Take me Out.
- Franz Ferdinand
- I want this fantastic passion
You can feel my lips undress your eyes
Eu sei que você vai se render, eu sei que você vai se render
É engraçado como.. não sei, me sinto pateticamente hilária, dentro dessa minha total tristeza desnorteada. O mais engraçado é não saber o motivo disso aparecer de repente explodindo dentro do meu peito como uma bombinha enrolada num papel de jornal junto com traques de massa.. Não é de agora, não é desse mês, posso até dizer que não é desse ano. É que apenas dói intensamente.. Silenciador, é o nome do que eu preciso. Que me cale dentro de mim, que me prenda em carne, que me amarre em tripas, que me suje de auto hipocrisia, que me derrube da ponte.. Que me faça rir, tão grave que voe longe. que me faça cóssegas no pulmão, que desamarre a garganta pra eu poder respirar. Respirar a fumaça cheia de enxofre dessa porra toda, ao menos é colocar um ar dentro de mim, algo que me flutue por um segundo. Tira esse diabo de dentro de mim.. Tira essa tira da minha garganta, eu tô engasgada, esmagada debaixo do meu próprio pé, entorpecida de um mazoquismo dolorido inebriante.. queimada. Eu quero chorar tanto, e rir disso tudo arde, e dói o pescoço lá no fundo, como se fosse outro pescoço e não o meu.. Minha pele me é tão pegajosa agora, como se desmanchasse no travesseiro. Não vale nada, eu quero que acabe. Me acabe, me sucumba, me enterre, ainda que viva, que me destrua num inferno menos fingido.
• imundo.
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| dirty vic |
[January 06, 2010 11:46pm] |
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esse papo já tá qualquer coisa |
] |
"Tá fazendo o que em casa?
Por acaso esta doente?
Ver TV é deprimente, não tem nada mais sem graça
Bom de noite é ir pra rua
Mesmo quando está chovendo
Eu que nunca me arrependo
Tá errado, eu tô fazendo
Vai saber o que é normal?
Só que eu posso lhe dizer:
Bom é quando faz mal20 caixas de cerveja
Um barril de puro whisky
Quilos de carne vermelha
Fique longe não se arrisque
Não importa onde esteja
E sempre onde tem mais barulho, maior cheiro de bagulho
Disso eu me orgulho
Vai saber o que e normal?
E só que eu posso lhe dizer:
Bom é quando faz mal Conseqüência qualquer coisa traz
Quando é bom nunca é demais
E se faz bem ou mal tanto faz, tanto faz, tanto faz Tá fazendo o que em casa?
Por acaso esta doente?
Ver TV é deprimente, não tem nada mais sem graça
Bom de noite é ir pra rua
Mesmo quando está chovendo
Eu que nunca me arrependo
Tá errado, eu tô fazendo
Vai saber o que é normal?
Só que eu posso lhe dizer:
Bom é quando faz mal Conseqüência qualquer coisa traz
Quando é bom nunca é demais
E se faz bem ou mal tanto faz, tanto faz, tanto faz"
- Bom é quando faz mal.
- Matanza
- que dessa cidade eu já cansei
E agora toda noite eu vou, é pro bar.
Taberneira não me deixe aqui sozinho, vem, me traga uma ânfora de vinho.
É, consegui o estágio finalmente. Faz um mês.. e o trabalho é legal, as pessoas são legais, tem personalidade a flor da pele sabe? Principalmente Fátima, a minha "chefa". Ela realmente se expressa muito bem de todas as suas formas, admiro isso numa pessoa. Mas falar do estágio tem sido o esporte que eu mais pratico ultimamente, férias, sabe.. A arquitetura na minha vida tem se resumido no momento a ir pro escritório. Fora isso, eu durmo. Porquê pobre dorme ok. haha.. Falar em dormir, tive um pesadelo esquisito com um amigo, é.. considero ele amigo apesar de.. a gente se ver pouco e conversar pouco também.. mas quando conversamos é legal. Eu curto, então considero ele amigo. Ao menos não inimigo.. Acordei chorando porquê sinto medo dessas coisas. Levemente culpada quando algo ruim realmente acontece. Compreende?
Não, acho que não compreende. Mas tá tudo bem.. Falando do bom e velho ano novo, sim, porquê é velho. Tenho minhas metas, e a mais importante a prióri estou cumprindo com exelência, por enquanto. Não preciso falar dela, não é algo de extraordinário, mas é mais que claro que serei alguém melhor depois disso, ou não. Talvez me torne só uma alcólatra anêmica mas gorda. Alcólatra.. Espero que não. E eu com aquele discurso de politicamente correta que achava que beber é pra maioria das pessoas uma forma estúpida de se encaixar na sociedade.. Ao menos minha conciência não está pesada por não ter sido esse meu motivo. Eu quis experimentar uma coisa, provei e curti. Ninguém pode ter a hipocrisia de me julgar porquê provei algo que quis. Não fiz porquê ninguém pediu, enfim, também quero que se fodam. De dois anos pra cá.. Me tornei algo que repugnava. Por puro "desconhecimento" de causa.. Gostando de moda, de estilo, de "formas de expressão não-verbal", tenho minhas formas, tenho trabalhado exaustivamente pra melhorá-las, e espero não ouvir nenhum cretino que se acha o grande filósofo do mundo me falar que isso é fútil. Preciso urgentemente me sentir bem comigo mesma pra continuar vivendo, e pra isso o caminho é longo e as ramificações infinitas, existem roupas, sapatos, tatuagens, textos, trabalhos, projetos, causas. Cada um com sua importância, cada um tão de verdade quanto o outro. Então ponha-se no seu lugar.. OK?
• Nunca se sabe qual o defeito que sustenta o edifício inteiro.
• Não tenho medo nem de chuvas tempestivas nem de grandes ventanias soltas...
• Enquanto eu tiver perguntas e não houver respostas... continuarei a escrever.
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| OK. |
[October 02, 2009 12:06pm] |
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 é. |
] |
"Sobra uma dor
Sobra uma marca
Sobra a distância
Quase não sobra nadaSobra uma dor
Sobra uma marca
Dessa distancia
Quase não sobra nada Sobra algumas palavras perdidas
desacompanhadas
Sobra um pedaço perto do fim
Sobra uma volumosa e amarga demência
Sobra o tempo, passou Sobra de espera
Sobra de hora
Sobra uma data
Quase não sobra nada Quase sobra uma reparação
Quase sobra uma reprodução
Quase sobra
Quase sobra perdão Quase sobra de espera
Quase sobra de hora
Sobra uma data
Quase não
Sobra nada."
- Quase não Sobra nada
- Eddie
-eu tô cansado dessa merda.
Arde aqui dentro de mim uma pouca vontade...
Com gosto cortante de caco de vidro, desnutrida, exposta a fratura...
Não tenho me sentido muito disposta a grandes coisas, grandes esqcritas, grandes filosofias, pelo contrário. Me sinto presa numa rotina desgraçada que me tira o direito de fazer minhas rebeldias em paz, rebeldias HUAHUAUHAHUA a quem eu quero enganar?
Ontem eu fui com Frida dar uma olhada no terreno de Projeto, OK. E tive uma conversa aleatória no meio do caminho falando sobre o fato de... Eu estou super insatisfeira com a relação personalidade x estilo. Na minha cabeça, uma coisa reflete a outra porra, isso é fato. E eu aqui com a minha bota all star toda preta e minha camiseta do slipknot, já deixei de ser essa metaleira faz tempos. Mas... tirando a renda que não me permite extravagâncias vestimentais Q, tem a coisa do medo. do preconceito da ditadura lá de casa, ô lá em casa, a coisa funciona diferente, se o véi bateu o martelo, é daquele jeito e PRONTO, a oposição que se manifestar não sobrevive a opressão. Ou tem medo da opressão, como todo mundo na maioria do tempo, inclusive eu. Suponhamos que eu, "Berlany" resolvesse boicotar o sistema totalitário de Senhor José Gilberto Barbosa. Como sobreviveria nessa faculdade se preciso de xeroz, isopores, papéis paranás e manteigas todo santo dia praticamente? Resposta simples, não sobreviveria! O foda é que eu não arrumo um estágio remunerado, não tenho voz, não sou capaz de comprar sequer uma calça para mum com facilidade, sou uma pirralha literalmente, ainda não sou adulta, e crianças, não tem voz. De que adianta fazer birra, implicar, querer botar uma falsa moral onde num tem??! Melhor baixar a cabeça e dizer sim senhor, ao menos por enquanto '-'. De fato, mais responsável é... Mas não é satisfatório. Imagino no quão realizada eu serei quando comprar o meu cachorro, fizer minha primeira tatuagem, aprender a andar de bicicleta e pintar meu cabelo de rosa eu serei, é quase algo inatingível, em se tratando de mim, a figura queria-que-minha-filha-prestasse do papai. É pedir pra ser boicotado, não. E porquê eu não arrumo um emprego, chuto o pau da barraca e viro travesti?! (não, travesti é de BRINKS :D) Porquê sem experiência, não tem vaga, sem um bom curso de CAD e Sketchup então, NEM SE FALA. aí colega, pra quem nem sabe falar inglês, fode tudo, sentiu a pressão? :)
Acho que vou pra casa fazer projeto, o melhor que posso fazer now :s
• Certo das contradições
• Desconcertado, desgovernações, prostituído.
• Descalço no chão estilhaçado, desequilibra, desequilíbrio.
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| Perto do seu travesseiro... |
[August 10, 2009 7:24pm] |
| [ |
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bem me quer? |
] |
"Tire suas mãos de mim
Eu não pertenço a você
Não é me dominando assim
Que você vai me entender
Eu posso estar sozinho
Mas eu sei muito bem aonde estou
Você pode até duvidar
Acho que isso não é amor.Será só imaginação?
Será que nada vai acontecer?
Será que é tudo isso em vão?
Será que vamos conseguir vencer? Nos perderemos entre monstros
Da nossa própria criação
Serão noites inteiras
Talvez por medo da escuridão
Ficaremos acordados
Imaginando alguma solução
Prá que esse nosso egoísmo
Não destrua nosso coração. Será só imaginação?
Será que nada vai acontecer?
Será que é tudo isso em vão?
Será que vamos conseguir vencer? Brigar prá quê?
Se é sem querer
Quem é que vai
Nos proteger?
Será que vamos ter
Que responder
Pelos erros a mais
Eu e você?"
- Será?
- Legião Urbana
- e quando é que você vai aprender que o mundo não gira em torno do seu umbigo...?
Johnny andava meio quieto demais
Só que quase ninguém percebeu...
Eu definitivamente não estou reclamando. Já passei dessa fase :)
Mas existem coisas que eu não posso negar, as vezes é uma pessoa tão fugaz, e aparentemente vazia. Fala tão pouco de certos aspectos que me são tão caros e intelectualmente interessantes que foge ao padrão comum dos meus relacionamentos. Gosto de pessoas com as quais eu possa conversar o bastante pra me sentir realizada XD. Mas pelo contrário, ele não é o tipo de pessoa que tende a buscar os vários significados que uma frase pode ter, não é o tipo de pessoa que filosofa sobre a atitude de ter de escolher um caozinho para NÃO ser sacrificado. Estou lendo desde às 15hrs o livro: A Insustentável leveza do Ser. Isso porquê na hora do almoço eu ouvi uma conversa tão interessante sobre isso, de Frida, de Mah. Não de mim, hoje não era, definitivamente, um bom dia para se pensar, a princípio, mas... Essa conversa inesperada abriu em mim aquele leque de possibilidades das loooongas conversas vespertinas com Eva. E aquele sentimento de questionamento que nasceu quando eu estava com o meu querido Lorenzzo, o qual serei eternamente grata por tudo o que ele me ajudou a enxergar. Não que eu não visse antes... Mas eu simplesmente não tinha certos embasamentos pra questionamentos .-. Ao contrário, estar com ele torna-se algo tão disprovido de níveis altos de 'intelectualidade' que me sinto meio que sozinha... É estranho. Eu sei que ele não é uma porta XD. Até parece ser uma figura bem inteligente, mas o porquê de fechar sua capacidade só para ele é que me confunde... Será que a teoria de Marlus de que 80% dos homens gostam de mulheres inteligentes até certo limite? Que uma mulher igualmente inteligente ou potencialmente MAIS inteligente é uma séria ameaça a masculinidade e supremacia que um homem em geral gostaria de ter sobre uma mulher? Mas em compensação... Ser um 'ser pensante' e não um 'corpo-objeto' não faz com que eu seja menos humana. Não faz com que eu deixe de ter certos sentimentos que poderiam ser considerados vergonhosos por essas 'pessoas independentes' como eu gostaria de ser .-. Não nego que pensava assima té alguns minutos... Mas, cheguei a uma conclusão: É humano, é natural, é inegavelmente parte de mim sentir saudade dele. Pois eu ainda "amo" ele. E se amor fosse algum conceito criado, uma invenção da razão humana, então não seria complicado assim de superar-se. Acho que é burrice tentar torna-se um robô e negar uma coisa tão gostosa de se sentir quanto gostar de alguém. Uma vez eu li que: É melhor amar e não ser correspondido do que nunca ter amado. E isso talvez sirva de consolo para alguém que quer ser inteligente além da média, mas não consegue controlar uma simples bomba de sangue que acelera quando vê ele lá, com a barba rala pra fazer, e a mesma camisa azul marinho que já viu outras vezes... Passando por aquele lugar tão diário, que tornou-se algo doloroso, depois de meses sem ver, e ele, estar lá...
• Eu sou apenas alguém
• Ou até mesmo ninguém
• Talvez alguém invisivel...
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| Aulas *-* \o/ !!! q/ |
[August 03, 2009 6:37am] |
| [ |
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feliz!! *ansiosa* |
] |
"Mudaram as estações, nada mudou
Mas eu sei que alguma coisa aconteceu
Está tudo assim tão diferente...
Se lembra quando a gente chegou um dia a acreditar
Que tudo era pra sempre, sem saber, que o pra sempre
Sempre acaba...
Mas nada vai conseguir mudar o que ficou
Quando penso em alguém só penso em você
E aí, então, estamos bem...
Mesmo com tantos motivos pra deixar tudo como está
Nem desistir, nem tentar agora tanto faz
Estamos indo de volta pra casa...
Mesmo com tantos motivos pra deixar tudo como está
Nem desistir, nem tentar agora tanto faz
Estamos indo de volta pra casa..."
- Por Enquanto
- Cássia Eller
- é que essa música sempre me lembrou a escola @_@
Talvez não seja possível fazer um bom grande post 8D
É que hoje é o primeiro dia de aula \o/
Não, não me entendam mal! As férias tem seus atrativos! Mas... As aulas são meu tempo preferido! Não que eu não goste de dormir até mais tarde, ficar mais tempo no computador... Porém, as férias tem seus problemas para mim, um deles é o fato de que... Nas férias, eu saio MENOS com meus amigos amados ♥. É, isso deve-se ao cárcere privado D: UHAUHAUAUHUAHUA. Além disso, começa minha chance de começar a me redimir pelo estrago dos dois últimos períodos (deve ser de se estranhar que EU poste às 06:40 da manha O:). Como disse, organizei um horário na net, e agora um outro horário pra tudo que está em fase de construção com horas fixas e mutáveis, e uma vez por semana eu sento pra fazer minha tabelinha no sábado :D. Não é que seja uma questão de honra para com o pagamento da faculdade pela minha mãe... (me sinto até culpada por dizer isso XD). É mais por mim mesma, por ter me sentido A burra, A irresponsável, A dementoide, sim. E eu tô cansada dessa merda, dessa vez ou dá certo, ou DÁ certo! Passei as férias inteiras dizendo isso e tenho a chance de começar a cumprir *-* (me deseje boa sorte, livejournal rs). Ontem, como era o último dia de férias, houve um encontro da The Black List... Debinha merecia uma bronca por mais uma vez não ter me dito que era da Black List e ter me submetido a presença de alguém que (infelizmente) me faz bem mal .____. Mas o dia valeu a pena, eu vi Doug tocar violino, e vi Debinha bêbada 8D.
Só não vi Marcelo, como queria, porquê este, estava em arcoverde... Queria tanto conversar com ele a respeito de uma coisa que eu sabia que ele entenderia melhor... Não que os outros não entendam, eles entendem bem também :D. Mas em geral, a forma como eles me passam a mensagem não costuma ser recebida com a devida ordem por mim... Eu sei que Rooh quer me ajudar, e fico realmente hiper feliz por isso :) Mas não é que ele não consiga... Eu é que não entendo sobre pressão psicológica XD. Acaba sendo quase obrigação, dizer: sim senhor, senhor! E depois eu acabo achando um milhão de desculpas para não fazer o que prometi a ele .__. Marlus sabe passar a mensagem, mas ultimamente eu senti ele tão distante de mim... Que fiquei até meio constrangida de chegar diretamente nele e pedir um conselho :~ Mas amigo que é amigo nunca deixa de ajudar da melhor forma que consegue né? *-*
Isso é tão bonito :D Amo vocês todos, muito *-*
• LALALA
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| Eu preciso MESMO suportar? |
[July 27, 2009 7:24pm] |
| [ |
mood |
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 uma dor que dói mais e mais :~ |
] |
"Os velhos olhos vermelhos voltaram
Dessa vez
Com o mundo nas costas
E a cidade nos pés
Pra que sofrer se nada é pra sempre?
Pra que correr, se nunca me vejo de frente
Parei de pensar e comecei a sentir
Nada como um dia após dia
Uma noite, um mês
Os velhos olhos vermelhos voltaram de vez
Os velhos olhos vermelhos enganam
Sem querer
Parecem claros, frios, distantes
Não têm nada a perder
Por que se preocupar por tão pouco?
Por que chorar, se amanhã tudo muda de novo?
Parei de pensar e comecei a sentir
Nada como um dia após dia
Uma noite, um mês
Os velhos olhos vermelhos voltaram de vez
Parei de pensar e comecei a sentir
Nada como um dia após dia
Uma noite, um mês
Os velhos olhos vermelhos voltaram de vez"
- Olhos Vermelhos
- Capital Inicial
- não tem nada a parder.
Você pode ir na janela
Esse amor é como o sol que não quer amanhecer.
Faz um tempo que o meu ex namorado voltou do hawaii. Talvez eu ainda não devesse escrever sobre isso, mas sabe... Eu duvido muito que alguém pare pra ler sobre isso, aliás, duvido muito mais ainda que seu Preu pare pra ler isso ou qualquer coisa que eu escreva e seja de difícil acesso, nem o que é de fácil acesso ele lê XD. Enfim... Eu me sinto tão triste. Eu tô com medo.. Durante um certo tempo depois que ele foi embora, eu fiquei pensando tantas coisas, e imaginando como seria quando ele voltasse, pensando em coisas pra dizer, formas de agir.. Mas parece que já faz muito tempo isso. Eu cheguei a fase de superação. Eu esqueci dele. Não lembrava da voz dele até ele ter ligado, ele teve que dizer alô duas vezes pra eu me ligar.. Eu e ele perdemos o contato, a ligação.. Não é mais a mesma coisa. Eu não tô pronta pra encarar ele, e pra encarar uma possível volta daquele sentimento destrutivo que eu tive quando ele foi.. Agora que eu tô me recuperando ele volta, isso é tão injusto! Não é só o desgaste físico que isso me provocou que me faz sentir vergonha. Mas também o desgaste emocional, o medo. Eu não quero ser a garota fraca que volta pro ex namorado nem-aí que deixou ela sozinha e foi viver.. Eu não quero ser um cachorrinho, mas não posso negar que talvez algum vestígio desse sentimento ainda viva em mim.. É doloroso de verdade, "encarar os fatos". Eu me enganei querendo que ele não voltasse nunca... Por um momento eu quis fortemente que ele encontrasse alguém lá e fosse parar em qualquer lugar do mundo bem longe de mim. Eu quis tanto não ter que olhar mais pra cara dele que chega a ser vergonhoso. Eu perdi o pouco respeito que tinha de pai e de mãe. Eu falhei na coisa que mais me trazia alegria de viver, minha faculdade, meu curso amado e querido de arquitetura. Eu falhei feio, 3 cadeiras de uma vez só... Tudo consequência da minha fraqueza em ver um sentimento ter que ser desfeito à força. Tem coisas que eu nunca vivi, Eu ainda sou tão criança... Mas uma coisa eu sei. Eu sei que não é essas coisas todas que eu mereço. Eu sei que não mereço viver cheia de dúvidas até o pescoço vendo a hora morrer afogada, que não mereço amar amar amar sem ter de volta algo na mesma intensidade, ainda que seja ódio. Eu não mereço nem vou ser submissa a ninguém e a nenhum sentimento. E eu espero que ele já saiba (e eu também) que esse namoro não tem volta.
• um copo vazio
• segura uma mão que treme
• dança sozinho.
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| Efeito Passarinho |
[June 27, 2009 5:36pm] |
| [ |
mood |
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busy |
] |
"A gente não sabemos
Escolher presidente
A gente não sabemos
Tomar conta da gente
A gente não sabemos
Nem escovar os dente
Tem gringo pensando
Que nóis é indigente...
Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!
A gente faz carro
E não sabe guiar
A gente faz trilho
E não tem trem prá botar
A gente faz filho
E não consegue criar
A gente pede grana
E não consegue pagar..."
- Inútil
- Ultraje a Rigor
-q
OIQ
Q/
Oi, tudo bem?
Depois de mais alguns milênios, volto aqui pra postar minha relação de amor e ódio com a internet, dando ênfase a mais nova cidade do meu mundo inútil: o twitter!
Ontem, conversando madugada a dentro com a minha irmã mais nova, chegamos ao assunto personalidade, ela diz achar que é falsa com a turma do seu novo colégio, enfim. E então, eu falei o que meu pequeníssimo conhecimento sobre personalidade pôde fazer... Sabe, uma vez li, escutei também algumas vezes... É o tipo de assundo que todo mundo já ouviu falar uma vez na vida, mas nunca deu a mínima importância 8D. o ID, ou o outro que eu esqueci o nome, e todas as nossas outras fórmulas para se encaixar a um determinado ambiente, pessoa, momento, tempo, espaço, clima, cheiro, gosto e whatevers.. Aí desembestei a falar sobre como eu "ajo" (nem sei se essa palavra tá certa :D) com determinadas pessoas, determinados lugares e inevitavelmente, cheguei, senhoras e senhores: na net!
Sim, porquê somos todos ridículamente falsos e sinceros ao mesmo tempo, seres complexos! Parei pra pensar muitas coisas a respeito disso, e comecei a perceber minhas ocilasções de personalidade. Sobre a forma como eu sou auto-irônica no fotolog, como eu costumo tentar parecer uma ignorante em busca de conhecimento bem humorada no sweet sophia, como eu tento cada vez mais ser complexa. Faz parte de mim, toda essa coisa de querer ser uma adolescente incompreendida (?). Sério, ainda não aprendi a querer ser simples. Mas agradeço aos meus poucos amigos que tem a paciência de sair lendo tudo o que eu escrevo aleatóriamente por aí... Fica mais fácil me compreender. Não que eu seja uma esfínge, não tem mistério. Talvez essa diversificação "toda" seja mínima aos olhos de um distraído ou de um especialista. Mas é o que eu vejo, e eu, apenas posso falar sobre o meu mundo, e sobre os meus conhecimentos, minhas idéias, minhas opções, falar com profundidade dos outros, é impossível, porquê eu sou eu e apenas eu, oras. Venho reparando como o mundo virtual tenta engolir os alheios com suas cópias e seus diferenciais, e como as pessoas agregam-se a isso como chicletes, eu, entre elas. Fiz um twitter, pq é uma forma de falar sozinho coisas bobas, com maior frequência e menos complexidade, a princípio. Depois descobri que pode ser um excelente informativo, e ao contrário do Jornal Nacional, eu vou descobrindo os acontecimentos pelo ponto de vista de cada uma daquelas pessoas que estão piando por aí. Claro, como em todos os lugares, existem os inúteis, não vou dizer que o twitter é de todo uma coisa legal, afinal, até as putas que eram anteriormente do orkut, tão "follow me" no twitter e isso é deveras inútil! Existem algumas celebridades que postam tanta porcaria, e tem tantos followers que chega a ser insano, mas não são todos, exemplo o @TomFeltom (o Draco Malfoy, de Harry Potter), que dá, realmente, umas dicas de músicas interessantes em sua maioria, além de perguntar alguma coisa a respeito do tweet, é interessante. Os tópicos, os assuntos, algo tão "interativo" que consegue ser organizado em meio a bagunça, é, ao menos pra uma viciada em internet como eu, uma coisa super fascinante. Além de ser divetidop quando se tem um Ashton Kutcher pra mandar #CHUPAr.
Não é sempre que um post a respeito da minha-vida-inteira consegue ser tão bem escrito como esse oO' (minha opinião, ;**)
• vou fazer um post sobre o twitter no livejournal 0:
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| Uma rotina de papel. |
[June 14, 2009 3:39pm] |
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mood |
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 no mais... |
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"Eu desço dessa solidão
Espalho coisas sobre um chão de giz
Há meros devaneios tolos a me torturar
Fotografias recortadas em jornais de folhas,
Amiúde…
Eu vou te jogar num pano de guardar confetes
Eu vou te jogar num pano de guardar confetes
Disparo balas de canhão é inútil
Pois existe um Grão-Vizir
Há tantas violetas velhas sem um colibri
Queria usar quem sabe uma camisa de força
Ou de Vênus
Mas não vou gozar de nós apenas um cigarro
Nem vou lhe beijar gastando assim o meu batom
Agora pego um caminhão na lona
Vou a nocaute outra vez
Pra sempre fui acorrentado
No seu calcanhar
Meus vinte anos de “boy”
That’s over baby! Freud explica
Não vou me sujar fumando apenas um cigarro
Nem vou lhe beijar gastando assim o meu batom
Quanto ao pano dos confetes já passou o meu carnaval
E isso explica porque o sexo é assunto popular
No mais estou indo embora
No mais estou indo embora
No mais "
- Chão de Giz
- Zé Ramalho
Que seja, mas nunca fui tiete! hã.
Quem não tem colírio, usa óculos escuro
Quem não tem filé, come ao e osso duro.
Quem não tem visão, bate a cara contra o muro.
Eu ando um pouco assustada, com essas idéias adultas. Tô de férias, de novo... E não aguento mais esperar as professoras de projeto colocarem a nota no portal do aluno. Mesmo que eu tenha visto a notinha passável lá na ata... Não é a mesma coisa sabe? Fica aquele choque na cabeça... Eu reprovei essa cadeira período passado, preciso ver com todas as letras: APROVADO. Se não, não é a mesma coisa, não é certeza, é mutável... e assustador. Tenho me sentido tão inútil e solitária... meio que fechada no mundo. Acho que eu sempre vou odiar as férias... Ao menos, até eu arrumar um emprego e puder mandar 100% no meu nariz, ficar de férias vai ser sempre ruim... Trancada nessa casa, sem poder sair quase nada. É uó... Sabe, esse ano tenho me dedicado mais a uma coisa legal: ler. Sempre gostei de ler né, se espera isso de pessoas que gostam de escrever XD. Mas nunca tive muita condição de ficar comprando livros, nunca tive acesso a muitos livros, nem amigos o suficiente, muito menos que gostassem de ler... Então quando tinha uma oportunidade, era uma benção :D. Mas agora eu tenho acesso a biblioteca da faculdade, que tem muito mais do que livros didáticos velhos D: Ainda tá longe da minha meta de ler pelo menos um livro não relacionado a faculdade por mês. Ainda que eu já tenha lido 4 Harry Potter's do meio do mês passado pra ontem... Não é uma coisa que se possa criar uma média. Quando começarem as aulas, começa a correria de novo... Projeto, e o tempo, cada vez mais escasso... É um objetivo... mas é complicado! Período passado eu disse que esse período eu encontraria um estágio. Bom, eu relaxei, tive medo, me dediquei 100% a faculdade, esqueci o dinheiro e a liberdade, não era isso que eu mais queria... O que eu queria era passar. Passar e nunca mais reprovar nada. Espero que eu tenha conseguido. Mas agora, agora por mais medo, timidez que estejam envolvidos... Eu vou arrumar esse estágio. Tenho esperança que esse período possa ter a casa cor de novo com a faculdade. Se não tiver, é uma pena... Mas eu vou correr atrás! Se vou! Se tiver casa cor, juro que vou me dedicar loucamente, e vou arrumar um emprego legal :)
Sinto como se estivesse abandonando meus amigos... É tão horrível, mas isso se deve aquele velho medo, que eu perdi quando tava com Preu, mas voltou... quando ele foi embora, eles marcaram em cima como nunca, não tenho do que reclamar, as vezes eu acho que mereço, não sei se eles são vilões, ou os outros pais do mundo que são relaxados, sinceramente. Talvez alguma coisa se deva a educação mal dada. O poder obtido pelo medo, e não pelo respeito, dá nisso. Não queria ser capaz de dizer isso, mas a minha idéia de arrumar um emprego, não é apenas proporcionar orgulho a eles, não é nem um pouco disso. É ser livre! Poder ser eu 100%, poder ter meu dinheiro, e me divertir com meus amigos, obedecer, mas não me submeter por completo...
Sexta feira é niver de Rooh... e eu gostaria de poder comemorar com o resto da turma, mas acho que vou ler Relínquias da Morte...
• Andando por entre os becos
• Andando em coletivos
• Ninguém foge a vida suja dos dias da manguetown
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| There's Stargirl, |
[May 06, 2009 1:59pm] |
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mood |
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 :DD |
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"Não sabia que horas eram
A visibilidade era pouca
Inclinei-me sobre meu rádio
Um gato estendeu-se no chão
"Um rock'n roll cheio de alma(soul)", ele disse
Então a barulheira pareceu diminuir
Voltando como uma lenta voz sobre uma onda
E não era um DJ tocando um jive cósmico
Há um homem das estrelas esperando no céu
Ele gostaria de vir e encontrar-nos
Mas ele pensa que explodirá nossas mentes
Há um homem das estrelas esperando no céu
Ele disse para não explodirmos
Porque ele sabe que tudo vale a pena
Ele disse-me
Deixem as crianças perderem o controle
Deixem as crianças aproveitarem
Deixem todas as crianças tocarem (boogie)
Eu tinha que ligar para alguém e por isso estou lhe incomodando
Ei! Está tão longe e você o ouve também!
Ligue a TV, nós podemos pegar ele no canal dois
Veja sua janela, eu posso ver sua luz
Se nós conseguirmos brilhar ele poderá aterrisar à noite
Não conte ao seu pai ou ele irá trancar-nos por medo
Há um homem das estrelas esperando no céu
Ele gostaria de vir e encontrar-nos
Mas ele pensa que explodirá nossas mentes
Há um homem das estrelas esperando no céu
Ele disse para não explodirmos
Porque ele sabe que tudo vale a pena
Ele disse-me
Deixem as crianças perderem o controle
Deixem as crianças aproveitarem
Deixem todas as crianças tocarem (boogie)
Há um homem das estrelas esperando no céu
Ele gostaria de vir e encontrar-nos
Mas ele pensa que explodirá nossas mentes
Há um homem das estrelas esperando no céu
Ele disse para não explodirmos
Porque ele sabe que tudo vale a pena
Ele disse-me
Deixem as crianças perderem o controle
Deixem as crianças aproveitarem
Deixem todas as crianças tocarem (boogie)"
- Starman
- David Bowie
E eu acho que talvez naves espaciais saibam pra onde ir.
Eu poderia escapar desse sofrimento
Com a minha garota da china.
Tempos que eu não escrevo nada... E eu nem morri D:
Tava pensando... no dia que eu morrer, vai ser difícil deletar tudo o que eu tenho na net por aí XDD. Até hoje eu tento lembrar a senha dos meus antigos blogs da UOL, pra deletar! E não consigo... Pensei que eles seriam espertos de me fazer esse favor depois de... 4 anos?! É... mais ou menos isso... O_O.
Mas não é sobre isso que eu quero escrever... Novidade: O orkut deletou os Feeds, ou seja... Livejournal: enfim sós! Afinal, quem é que vai vir aqui seja lá o que for? õo'. UHAHUAHUAUHAHUHUAHUA.
Eu não tenho escrito porquê... ultimamente houve uma guinada muito grande nessa vida. Eu não soube bem explicar as pequenas passagens, porquê penso que... não houveram pequenas passagens. Foi só um grande desespero em mudar depois de uma grande decepção. Mas acho que uma estrelinha no fundo da alma começou a brilhar! Aquela velha estrelinha de felicidade incondicional que a gente tem quando é criança... será? Eu não sei, so sei que brilha. E apesar de haverem dias ruins, como sempre. Projetos problemáticos, choros de madrugada, de vez em quando... É cada vez mais raro. O preto tem saído da minha vida... Não completamente XD. Ainda acho que é a melhor cor já inventada pra mim... Preto! Adoro roxo, gosto de vermelho, mas preto, cara, é a minha cor (ou ausência de cor, enfim 8D). Mas a "escuridão"... bom, essa saiu a muito tempo :D. E isso é bom, certo? Não quero ser uma gófica do mal que fica antisocializando pelos cantos... Mesmo isso sendo ótimo às vezes 8D. Tem lugares que a melhor coisa a se fazer é antisocializar -.- UHAHUAHUAHUAHUHUA. Acho que... as palavras não vão sair do jeito que eu gostaria. Sei que tenho que postar alguma coisa... Mas não tenho pensado em muitas, então vou falar aleatóriamente, pode ser? XD. Eu sinto falta dos meus amigos... Não que a gente não esteja se vendo, e saíndo, e se divertindo e tal. Mas sabe, não tem sido a mesma coisa. De uma forma ou de outra, Depois que preu foi embora, mudou, querendo ou não, eu tenho saído menos, a noite então, hmf... Mas espero que eu consiga mudar isso. Logo ¬¬.
tenho tido problemas com... reprovação D: É um motivo tão idiota... ter reprovado por causa de um Homem. Três cadeiras caralho! É muita coisa. E agora... Minha irmã INTELIGENTE deu com a língua nos dentes sem querer... e minha mãe que não é nada boba... tá com a pulga mór atrás da orelha >_<. De fato, eu tõ me sentindo mal demais por estar escondendo isso dela... Mas poxa, é muito sacrifício pagar aquela faculdade pra mim, e eu vou lá e reprovo logo 3?! Por causa de Preu?! Ela não entenderia, e não confiaria mais em mim de jeito nenhum... eu sei.
Enquanto há dúvida, há salvação. Mas ninguém mandou ele viajar no dia das minhas provas... No dia! Um pouco demais pra o meu cébrebro racionalmente equilibrado em 80% do tempo...
Mas quer saber, foda-se. Pintei o meu cabelo, me valorizei OIQ. de rosa! e roxo *-*. Tô tocando baixo, o que eu não posso negar, foi um resquício dele. Mas bem, não é algo ruim ^^. Minha banda de mulheres pra tocar MPB... Collombina *-*
minha vida saindo da linha como um marginal... seria o que meu pai diria..
Foda-se.
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